秘密花园

放假以后一直有条不紊地过着日子。刚回来的时候很忙，每天跟不同的人见面吃饭，后来饭局少了就去图书馆看看书，准备准备下半年的考试，也买了衣服剪了头发。总之是这样一件一件算好要做的事情，然后一件一件去履行。心情平稳安宁。我不吵不闹，不羡慕更不炫耀。我觉得这是20岁应该要有的姿态。可是怎么还是会觉得好像哪里不对，少了点什么。

前两天半夜被雷雨吵醒，起来关空调开窗，然后就睡不着了，躺在床沿上发呆。其实上了大学以后我很少想到以前高中的事情，那天别人和我提起以前一个老师，我都努力想很久才模糊有印象。可是那天晚上的瓢泼大雨一直没停，我突然想到高三时的那次晚自修。也是这么大的雨，我当时坐在靠窗的位子，头搁在厚厚一叠书上看着外面一道道清晰的闪电劈下来，近得几乎像劈在自己额头上一样。结果后来就停电了，整个学校全黑了，大家跑到走廊里看好戏。理科班的男生一个劲地吹口哨，值班老师由于黑漆漆的看不清也不知道是不是自己学生，手忙脚乱地组织大家进教室。

我去楼下上厕所的时候经过你的班级，看见你穿着白色T，手插在口袋里倚在门口和旁边的人说着话，脸上还是一点表情也没有，我当时觉得你真的就像一个王子一样，觉得能和你一起经历一场雷雨以后回想起来一定很美好（事实现在想起来也的确觉得是珍贵的）等我回去的时候班级里面已经开起了班会，一片漆黑里，小灵通的屏幕光，MP3的光，甚至还有打火机的光，一点一点的亮着，男生们开始怂恿这个那个起来唱歌，于是叔叔唱了张敬轩，GC唱了周杰伦。再后来全校提早放晚自修，大家就都散了。我在黑暗里整理试卷的时候突然摸到一张你的照片，然后眼泪猝不及防地流了下来。

我当时也不清楚自己难过的点到底是什么，可能是被感动的，可能是压力太大发泄的，也可能是太累了。其实到底是什么也没有必要探究清楚，我只是觉得当初的自己很难得。那个时候一边心里喜欢着人一边却又不会权衡这件事和学习之间的平衡，缺乏理性和自控力，怀抱着理想又会为没有办法实现而难过，心里急又不知道跟谁说，那种心情真真切切到今天都不能忘。

我前两天整理抽屉的时候翻到以前参加比赛时投的一篇稿子。笔伐很稚嫩，但是我到现在还是记得当时写的时候的反复斟酌，对每一个字句都仔细推敲的那个认真劲，而末尾提炼出来的深意我想也是我现在很难再能写的出来的。现在的我在日记里也好日志里也好，总在啰嗦那些别人反复嚼过的东西，而自己真正的心情却看不见了；现在的我在情感上，越来越收敛不外露，另外对很多的事又逆来顺受，抱着什么都没关系的态度，得过且过，是名副其实的“无所谓小姐”。

可是就是这样一个吃了那么多苦头，好不容易脱胎换骨的我，却会在这样夜深人静回想当初的时候为曾经那种傻傻的甚至是执拗的精神所感动。我一直逃避去回忆、一直觉得是失败是耻辱的高中生涯到今天面对的时候才终于认识到它的珍贵以及闪着光的地方。正是那时候碰到的这么大的一个困难，我才学会了隐忍并且在此后无论碰到什么都没有再怕过了。

我想每个人成长的代价都是一样的。冤枉过委屈过或者才想要经营一个更加达到理想状态的未来。这些道理我以前或多或少懂，但远没有此刻这样深刻地体悟。而能在现在这样一个时刻，在我20岁来临之前有这样一个机会梳理清所有的思路也算是个精神层面上的礼物。晚了还是及时都没有关系，重要的是以后的20年以及更加以后的更多的20年都要记得今天所写的这番话。

最后要以开心的姿态说。sasa今天20岁。